- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами

своих лучших представителей.

8. Чем отличаются бордель от бардака? Бордель - это заведение, а бардак - система.

9. Умер Брежнев. Отослали его в Ад. Идёт он по коридору и видит: Хрущёв полы чистит зубной щёткой.

-Здорово, Никита Сергеевич! А чего это ты так?

-А ты подожди, тебе ещё не такую работу дадут!

-Почему?

-(шепотом) Тут начальник отдела кадров - Сталин!

10. Идёт по улице пессимист, а за ним два оптимиста. В штатском.

11. Диссидент включает телевизор - там Брежнев выступает. Он переключает на вторую программу - там Брежнев, он переключает на третью - там Брежнев. Он переключает на четвертую, там сидит человек в штатском и тихо так, но убедительно говорит:

- У меня сейчас кто-то допереключается.

12. Диссиденты делятся на 3 категории: досиденты, отсиденты и ныне сиденты.

13. Диссидент звонит из телефона-автомата:

-Алло, это КГБ? Плохо работаете! - бросает трубку.

Идёт по улице, заходит в следующую будку:

-Алло, это КГБ? Плохо работаете! - бросает трубку.

Дальше идёт по улице. Заходит в третью будку:

-Алло, это КГБ? Плохо работаете! - сзади хлопок по плечу.

Оборачивается, натыкается на невзрачного человека, предъявляющего удостоверение.

-Как умеем - так и работаем.

14. В КГБ прибегает испуганный диссидент:

- У меня пропал попугай!

- Так это вам надо в милицию!

- Извините, я знаю, куда обращаться! Я пришел официально заявить, что со своим попугаем категорически не согласен!

15. Пришла весна, настало лето - спасибо Партии за это!

16. Вот весна уж наступила, прилетело два грача - это личная заслуга Леонида Ильича!

17. - В кабинете Брежнева раздается телефонный звонок. Он подходит к телефону, берёт трубку:

- Алло! Дорогой Леонид Ильич слушает!

18. Два антисоветски настроенных еврея едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке.

Один тяжело вздыхает:

- О-о-о…

Второй раздраженно перебивает:

- И вы мне еще рассказываете?

19. Еврей пришел на телевидение, говорит:

- Дайте мне сказать в прямом эфире речь на пять минут.

Ему:

- Нет, не дадим, вы антисоветчину скажите.

- Дайте хоть одну минуту.

- Нет, вы будете жизнь в стране ругать.

- Дайте, хоть одно слово сказать!

Посовещались, что он может в одно слово сказать, и разрешили. Еврей:

- КАРАУЛ!!!

20. Брежнев вызывает Косыгина.

-Ты мою «Малую землю» читал?

-Да, очень понравилось, сейчас на третий раз перечитываю.

Отпускает Косыгина, вызывает Пельше.

-Ты мою «Малую землю» читал?

-Да, это моя настольная книга, столько глубоких идей оттуда почерпнул!

Отпускает Пельше, сидит и думает: Косыгин прочитал - понравилось, Пельше прочитал - понравилось… Может быть, мне тоже прочитать?

21. Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:

- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.

- Он как политик ничего не значит, но как целует!

22. Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:

- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?" А вы ему: "Каких ракет?" Он так и сел! Хорошо вы отбрили канцлера!

- Какого канцлера?

23. Леонид Ильич на заседании Политбюро:

- Я предлагаю вывести из состава Политбюро товарища Громыко, так как товарищ Громыко полностью впал в детство. Вчера товарищ Громыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-ал!

24. Что такое сорок ног, четыре зуба? Брежневское политбюро.

25. Никсон спрашивает Брежнева:

- Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?

- Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.

26. Что такое: большая, зеленая, колбасой пахнет?

- Электричка из Москвы. Что такое «бормотуха 5 звёздочек»? Это товарищ Брежнев.

27. Поймал вампир Брежнева, предлагает другому:

-Будешь пять звёздочек из горла?

28. Новый герб СССР - двубровый орел.

29. Что такое брови Брежнева? Это усы Сталина на новом уровне!

30. Ну всё, повеселились - и хватит - сказал с грузинским акцентом Брежнев, переклеивая брови под нос…

31. Какая у Брежнева партийная кличка? Бровеносец в потемках.

32. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?

- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

33. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

34. После своего выступления Брежнев набросился на референта:

- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!

- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

35. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

- О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

- Товарищ Брежнев, это олимпийские кольца! Текст - ниже!

36. Брежнев начинает выступление (по бумажке):

- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

- Товарищи! Сионисты опять готовят...

37. На пленуме ЦК во время доклада Брежнева был задержан человек. После разбирательств выяснилось, что он шпион. Брежнев спрашивает капитана охраны:

-- Как вы сумели распознать шпиона в этом зале?
-- Я руководствовался принципом, изложенным в вашем докладе: «Враг не дремлет!»

38. Брежнев умер, но тело его живёт!

39. По сообщению информбюро, вчера, после тяжелой болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

40. -За что Брежнев получил свою последнюю награду?

-За освобождение Кремля.

41. -Вы слышали, Брежнев умер!

- Правда? Лично?

42. -Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.

- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.

- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.

- Пошел ты, Брежнев, я уже на западе!

43. Мировой океан. Всплывает советская подводная лодка. Экипаж выстраивается на корпусе, капитан, расхаживая перед ними, кричит:

-Кто поставил сапоги на пульт? - молчание.

-Кто поставил сапоги на пульт? - молчание

-Кто поставил сапоги на пульт?! - молчание.

Рядом всплывает американская лодка, высовывается её капитан:

-Бардак! А вот у нас, в Америке…

-Да нет больше вашей Америки! Кто поставил сапоги на пульт?!

44. Создали Америке машину, отвечающую на все вопросы. Естественно, сразу же задали самый животрепещущий - будет ли война с СССР?

Ответ: будет.

-А кто победит? - молчание.

Тогда заходят с другой стороны:

-Сколько будет стоить Кока-Кола после войны?

-15 копеек.

45. Страшный сон Никсона: он сидит в ЦК и слушает доклад о перевыполнении плана по севу зерна в Вашингтонской области…

46. -Зачем представители СССР ездили в Финляндию?

-Перенимать опыт войны с большим восточным соседом.

47. Самый страшный сон Брежнева - по Красной Площади едут американские танки, в них сидят китайцы и жуют мацу.

48. -Брежнев звонит Никсону:

-Знаешь, Ричард, мне сегодня сон такой приснился: над Белым домом развевается красный флаг!

-О, а мне тоже сон приснился, и в нём над Кремлём тоже развевается красный флаг!

-Ну, он же действительно там!

-Понимаешь, Леонид, на нём было написано что-то по-китайски…

49. Арабы переняли русскую стратегию ведения войны: они заманили израильские войска в Синайскую пустыню и теперь ждут, когда ударят морозы.

50. Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:

-Почему ваши войска вошли в Афганистан?

-Потому что начинается на "А"!

-Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?

-А мы их - по алфавиту!

51. Возвращается группа с раненым из выхода, на пятки наступают душманы. Один из бойцов останавливается и говорит:

-Ладно, уходите, я их задержу! Оставьте мне 3 каски, 3 гранаты, автомат и 3 магазина к нему. Делать нечего, оставили его там. Вернулись в часть, раненого сдали в медсанбат, думают, что нехорошо товарища оставлять, нужно хотя бы за телом вернуться. Приходят на то место и видят картину: сидит живой и здоровый боец, рядом куча оружия, вокруг преследователи мало, что не голые. А солдат быстро переставляя каски:

-Ну что, духи, угадайте, под какой граната?

52. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.

53. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

54. - Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?

- В КГБ.

-А что же вы там делаете?

- Занимаемся недовольными советской властью.

- Ха! А что, есть довольные?

- Есть, но ими занимается ОБХСС.

55. - Рабинович, вы вступили в партию?

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

- Где?!

56. Это что за бармалей

К нам залез на мавзолей?

Брови черные, густые,

Речи длинные, пустые.

Он и маршал, и герой.

Догадайся, кто такой?

Кто даст правильный ответ,

Тот получит десять лет.

Существует и другой вариант окончания:

Колбасы нет и конфет.

И зачем нам этот дед?

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7