Со слова "если", как правило, начинаются угрозы: "Если ты не будешь чистить свои туфли, я никогда не куплю тебе новых". У ребенка сразу же возникает ответная отрицательная реакция, мол, ну и не надо.

"Почему" -- обычное начало обвинения. После фразы: "Почему ты не кладешь вещи на место?" -- ваш малыш, скорее всего, начнет обороняться, а не убирать.

Словосочетание "ты никогда" воспринимается в штыки. "Ты никогда не подметаешь в комнате..." -- зву-чит как обвинение, а не побуждение к действию. Лучше сказать: "В комнате пыльно. Пора подмести пол".

Если вы хотите, чтобы ребенок выполнил не слишком приятную для него работу, попробуйте построить фразу так: "Как только комната будет убрана, ты сможешь посмотреть телевизор".

Предупреждение о неприятностях Посещение врачей и другие, неприятные для ребенка события будут восприниматься иначе, если поговорить с ним заранее: "Я понимаю, что тебе не хочется, но идти надо".

Часто бывает так: вы собираетесь с дочерью в гости. Там ваша малышка настолько увлекается игрой с подружкой, что ее никакими силами не увести домой. Договоритесь с ней: "Давай поставим будильник на такое-то время. Когда он зазвонит, мы пойдем домой".

Право на желания

Ваш ребенок громко требует в магазине машинку. Вы можете отреагировать на это по привычке: "Тебе все мало! У тебя же дома пять машинок!" И вытащить орущего малыша из магазина. А можете не покупать игрушку, но признать право ребенка хотеть ее: "Я понимаю тебя, машинка действительно красивая, но сегодня у меня нет денег". И ребенок успокоится, даже не получив заветный автомобиль.

Отказ от критики. Критиковать -- значит, судить, оценивать, клеймить позором. Критика вызывает у ребенка сопротивление. Вспомните, как вы сами реагировали на замечания родителей, и поймете, почему ваши дети "обороняются". Сын не может решить задачу? Проще всего его высме-ять: "Это ведь легкое задание! Мы же с тобой все разобрали вчера! Как можно такое не понять?!" Реакция ребенка бывает разной от "Я -- тупица" до, "...и не буду делать". Но вы поможете ему; если скажете: "Да, это нелегко. Но я думаю, что ты справишься. Подумай еще".

Конечно, эти советы не универсальны. Не надейтесь, что в доме сразу воцарится тишь да благодать. Будьте готовы к тому, что дети могут отнестись с подозрением к вашему "новому" поведению. Но если за день вы хоть раз сумеете предотвратить конфликт, значит, вы на верном пути.

Каждый ребенок неповторим, и вам решать, какие методы применять в той или иной ситуации. Пробуйте, ищите, подходите к воспитанию ребенка творчески. Время и силы, потраченные на восстановление мира в семье, стоят того.

Перед нами стоит вопрос об авторитете родителей в семье. В старое время этот вопрос разрешался при помощи пятой заповеди : “ Чти отца своего и матерь свою, и благо ти будет, и долголетен будеши на земли”.

Заповедь отражала отношения в семье. Почитание родителей действительно сопровождалось получением положительных благ, -разумеется, если родители сами обладали такими благами. А если не обладали, то в запасе оставалось царствие небесное. На всякий случай пятая заповедь допускала получение благ иного порядка, - благ со знаком минус. На уроках закона Божия батюшка особенно подчеркивал этот вариант, который звучал приблизительно так : “Чти отца твоего и матерь твою, а если не будешь чтить, за последствия не отвечаем”. Последствия приходили в виде ремешка, палки и других отрицательных величин. Так из господней заповеди возникал родительский авторитет.

В современной семье иначе. Нет пятой заповеди, никаких благ никто не обещает ни со знаком плюс, ни со знаком минус. А если отец в порядке пережитка и возьмется за ремешок, это будет простой ремешок, с ним не связана никакая благодать.

Что такое авторитет ? По этому вопросу многие путают, но вообще склонны думать , что авторитет дается от природы. А так как в семье авторитет каждому нужен, то значительная часть родителей вместо настоящего “природного” авторитета пользуется суррогатами собственного изготовления. Эти суррогаты часто можно видеть в наших семьях. Считается, что авторитет нужен для детей, для педагогических целей.

В педагогической относительности и заключается главная ошибка таких родителей. Авторитет, сделанный специально для детей, существовать не может. Такой авторитет всегда будет суррогатом и всегда бесполезным.

Авторитет должен заключаться в самих родителях, независимо от их отношения к детям. Авторитет - это не специальный талант, его корни находятся в поведении родителей, включая сюда все отделы поведения. иначе говоря, всю отцовскую и материнскую жизнь - работу, мысли, привычки, чувства, стремления.

Родители сами должны жить полной, сознательной, нравственной жизнью человека общества. По отношению к детям они должны быть на какой-то высоте, но высоте естественной, человеческой, а не созданной искусственно для детского потребления.

Поэтому вопрос авторитета в семье, не может разрешиться ни в каких искусственно придуманных приемах. Воспитательный процесс есть процесс постоянно длящийся, и отдельные детали его разрешаются в общем, тоне семьи, а общий тон нельзя придумать и искусственно поддерживать. Общий тон создается собственной жизнью и поведением родителей. Самые правильные, разумные, продуманные педагогические методы не принесут никакой пользы, если общий тон жизни родителей плох. И наоборот, только правильный общий тон подскажет родителям и правильные методы общения с ребенком, и, прежде всего правильные формы авторитета. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна : правильное воспитание. К ней и нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Если дети послушны, родителям живется спокойнее. Вот это самое спокойствие являются их настоящей целью. Но послушание не сохраняется долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Бывает и так. что родители добиваются послушание, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, по слабые дети.

Есть много сортов ложного авторитета. Рассмотрим подробно наиболее часто встречающиеся виды ложного авторитета. После этого рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть истинный авторитет родителей в семье.

Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда сердит, при всяком удобном и неудобном случае хватается за ремень или палку, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, - то это и сеть авторитет подавления. Такой отцовской террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать пулевым существом, которое способно быть только прислугой. Такой авторитет ничего не воспитывает, а только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство.

Авторитет расстояния - Есть такие отцы, да и матери, которые убеждены в следующем: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Этот вид авторитета был особенно распространен в старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье, он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли; Дети находятся в ведении бабушки или домработницы.

Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния. но более вредный, У каждого человека сеть свои заслуги, но некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, в том числе и своим: детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что говорят о своих достоинствах, они высокомерно относятся к другим людям. Бывает очень часто, что пораженные таким видом отца начинают чваниться и дети. Перед друзьями они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя : мой папа начальник, мой папа - писатель, мой папа - знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети, и кого он воспитывает. Встречается такой авторитет и у матерей; какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт - все это дает им основания для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.

Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают как бюрократы, Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что их слово - это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то неизменно становиться законом. Такие родители больше не его боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа - человек не твердый. Если такой папа сказал : “Завтра будет дождь, гулять нельзя”, то хотя бы завтра и была хорошая погода, все же считается, что гулять нельзя”. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и законности и пристает к нему с первыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно: он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь, бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того, чтобы сказать ребенку несколько слов, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбок. Родители то всех сил стараются быть добродетельными, они хотят во взглядах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, у них своя жизнь и что эту жизнь нужно уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить, должна к нему приходить постепенно и довольно медленно, а посеянные разглагольствования родителей, их болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В таком виде авторитета дети ничего не могут увидеть.

Авторитет любви. Это самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены, чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: “Значит, ты папу не любишь?” Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви.